om allt som känns i magen just nu.

sitter hemma och pluggar men det går inget vidare. det händer så mycket kul att jag vill ut och springa in i mina nya armar som tar emot mig. springa mot allt nytt som händer. jag vill dricka vin och titta i någons ögon. jag vill tacka ja till jobbet och leta möbler på blocket. jag vill hoppa i mina röda tygskor och bege mig ut och bort. för jag märker nu hur liten mina värld har varit. det finns så mycket mer att älska. som att ha en ny vän som skriver mig vackra meningar.


.

om att jag med ord inte kan förklara hur det känns.

jag svävar och jag gråter ibland. men mest skrattar jag. ibland känner jag mig kär i fd pojken. ibland inte alls. vet inte vilka känslor jag skall tro på. kanske är det såhär det skall vara. och det händer så fina saker i mitt liv nu. jag låter så många fler komma mig nära. inte enbart pojken. han som jag gav allt till förr.

i veckan har jag: ätit dyr pasta på finresaturang. druckit vin. kramats. ätit våfflor med finvännen. spelat innebandy. träffat två nya vänner. gått på anställningsintervju. planerat in möten i nästa vecka som gör att jag skall få träffa min lille O (så jag längtar). köpt en vacker iphone. sedan enbart njutit av att vara fri från ångest och känna kärlek till så mycket omkring mig.

att leva är ibland så fint att vissa tårar är nödvändiga.

kram.

om dagen som gått.

lät mig sova till nio idag. långsam morgon och sedan seminarium i skolan. snart skall jag ta på mig träningskläder och känna svetten rinna. idag märkte jag även att min vinterjacka börjar bli onödigt varm vissa minuter i solen. det känns fint att våren är här. men saknar hans hand att hålla i. saknar hans sällskap vid middagsbordet. att få pussas och att sova mot hans axel. han är fin. faktiskt ruskigt fin, på alla sätt. och jag är kär, men ändå så glad.


.

vilken dag och vilken vecka.

har idag fikat med en klassvän. vi åt bakelser och pratade om vårskor, dyra telefoner och att kärlek faktiskt är värt att hoppas på. sedan stod vi i vårsolen och kramades. kvällen bjöd på en underbar tacomiddag med smågodis framför tv och kramar i en säng.

det händer så mycket fint. skall ha en stickkväll i nästa vecka. träffa en fin vän som vågar vara stark och ledsen på samma gång. och nu till helgen är det min nya vän M och jag som skall ses. jag gillar enkla människor, som bara planerar in att ses utan att det skall behöva planeras i veckor. (K, var inte orolig, jag menar inte dig). en innebandymatch skall spelas och vin skall drickas. nu måste jag ta in lyckan och spara den till tillfällen som är lite tyngre.

kram ni fina.


.

om att idag gör det ont.

jag är ett sår idag. jag vet att det finns ett slut och jag fokuserar på det. men just nu är det svårt. sorg är hemsk. och jag vill bli lycklig så jag måste nog lämna fd killen och radera bort honom. jag vill inte älska någon som inte älskar mig. punkt. aldrig har det gjort så ont. vi som var så vackra.


.

om era vårtecken.

har ni några vårtecken att dela med er så vill jag gärna fånga dem i min mage.

puss.

när det är tyst från mig mår jag bra.

här hos mig händer det saker. fina saker. jag ser framför mig hur det mörka försvinner. och av mina vänner får jag höra att jag är bra och oemotståndlig, vänlig och klok. och jag försöker tro dem. har nya tankar om livet och människorna i livet. och jag tror vi alla är små ibland. och fasaden vi bär runt på är enbart till för att överleva denna värld. för det är svårt att leva, och det gäller att förhålla sig till det. som att ta in varje lycklig sekund, och det går så mycket enklare då. ikväll skall jag dricka vin och omge mig med vackra människor, människor som jag vet gillar mig.


.

om att här lärde jag mig att andas.

idag har jag besökt en tandläkare som inte berättade alls om vad som hände i min mun. jag tycker sånt är väldigt otrevligt. när man lämnar ut sig men inte får någon respons. tyvärr finns det allt för många sådana människor. sedan gick jag och köpte en lampskärm och drack kaffe och drömde mig bort bort.


.

om funderingar som förändrat min värld.

det är väldigt fint att leva ibland. men jag blir ganska så arg. för att jag varit så naiv. jag önskade att jag vetat att leva betyder både sorg och glädje i ett. livet är inte det ena eller det andra. visst har jag fattat det på ett teoretiskt sätt innan men först nu känner jag det. jag är väldigt ledsen över att mitt liv med pojken är slut. men jag är så lycklig för aldrig tidigare har jag omgett mig av så många vänner, nya som gamla. vänner som har hjärta och vill mig och andra väl. är så tacksam för det. glad även över att jag har en stark kropp och lycklig över min familj som lever. och jag som trodde att äktenskap och ett utmanande arbete var lycka. det är faktiskt fint att livet tar vändningar som gör att jag behöver tänka om.

har idag ätit kanelbullar och druckit kaffe i solen, pluggat och sökt jobb. nu skall jag till staden och köpa något väldigt fint. sedan till skolan och träffa en vän. bror skall senare lära mig lite om kameraapparater.


kram.

om att livet ibland ser ut såhär.

och det är väldigt vackert att få känna vinter på så vackert sätt som jag gjort denna vintern. men nu välkomnar mina upplockade vårjackor och tygskor våren med kaffe i solen med vännerna.


.

om en genomgång av fredagen och lördagen.

stressade som en tok igår. morgonen var kaos och jag kom sent till min redovisning. sedan vände det. jag och min nyfunna klassvän drack kaffe och skojade i solen. hon frågade mig om helgens planer och jag sa till henne att hennes glasögon var snygga och att hon skulle ha en fin helg. hade mina converse för att känna våren under fötterna. träffade fd pojkens familj och såg teater och dialogen var så talande för livet och det var vackert men gav mig något olustiga känslor. sedan pratade jag och dansade men några underbara vänner i mitt lag. det är för mig ganska magiskt att 7 av 15 människor får mig att känna kärlek, stark kärlek till dessa fina människor. (de övriga är också fina, men har ännu inte nått in helt till hjärtroten). sov hos pojken. älskade. sov i hans säng. åt frukost med keso. och älskade. trött på bussen hem. sedan satt jag i solen hemma hos föräldrarna och bestämde mig för att leva, ännu en lika levande vecka som förra veckan. nu skall jag rulla köttbullar.


kram.

om en vän.

idag tar jag på mig mina snygga jeans och min nya zebratröja och möter en vän i staden. vi skall äta finlunch och köpa tyger. det är så vackert att ha vänner som är nästan lika många år som min mamma. hon är som en mentor fast egentligen är det ingen skillnad på våra tankar trots ålderskillnaden. tack för att ni finns och orkar med mig.

.

om att jag snart lämnar något stort bakom mig.

han borde veta hur gott han luktar bakom örat när vi älskar. för vad hände med den världen vi trodde på. när vi hade luft i våra magar och inga märken i våra hjärtan. snart tror jag inte längre på någon form av återförening i kärlek. men jag drömde om ett sms från honom och det var fint och min saga slutade där jag vill ha den. i hans säng sovandes på hans arm.


.

om att alla männsikor är så små emellanåt.

livet känns så mycket just nu. åt alla håll. kärleken är så stark och sorgen finns alltid väldigt närvarande. nya människor kommer in i mitt liv, rör om på ett vackert men ändå smärtsamt sätt. för nu är det nya mönster i mitt liv. med nya människor nära mig. fint & läskigt. och han är borta. behöver hålla han på avstånd så han inte berör mitt lilla frö av kärlek. men tänk så mycket jag numera vet om livet. att sorg finns i olika former i alla människors liv och det känns ganska bra. att alla människor är små ibland, jag önskar bara vi kunde få vara små tillsammans.



.

om platsen jag vill gifta mig på, precis en vårvinter dag som denna.

här är det vackrast. i alla fall i min värld. för här finns minnen från barndomens dagar med båten & luften smakar alltid kärlek och kanelbullar. fd pojken har aldrig varit här och det var så talande att nu går jag vidare när jag visade platsen för en vän häromdagen. att ha han i min närhet är så svårt. för jag älskar han så djupt och mina tårar bara rinner när vi ses för jag förstår inget alls. vi älskade ju. och jag blir så ledsen när jag känner att jag inte orkar gråta mer, för vi kan inte vara så nära jag en gång trodde. och nu lämnar jag det bakom mig. för den killen jag förälskade mig har blivit någon annan, någon utan hjärta och mjuka ord. men här är platsen jag skulle gift mig på.


.

om övergivna sommarhus.

det är vackert & så fint när det sorgliga möter det vackra. som när övergivna hus står på platser vackrare än alla vykort. det är kusligt, nästan som en deckare att gå i tystnaden bland dessa hus och enbart höra de egna fotspåren i snön, och veta att ingen har gått här de senaste veckorna. jag älskar det. när det fula möter det vackra.


.

om snö.

idag är jag inte ledsen. jag är där på gränsen mellan tomhet och glädje. så jag tänker att glädjen skall få vinna idag. så snart skall jag bege mig ut i skogen. kolla in bokrean. hoppas på ett jobb jag vill ha. dricka kaffe. och äta popcorn & se på bio med mina bröder. det är glädje det. jag skippar nog helt i att plugga en dag som denna.


.

om ett slut.

jag har gråtit så mycket. och det slutar inte. är så ledsen för att mitt liv med pojken är slut. helt tom och trött på livet. jag förstår inte, inget alls, vi som älskade varandra och pratade framtid dagen innan det tog slut. och nu har vi ingen lägenhet mer. inget. och jag vill inte leva här. han är så vacker & att vara vän med någon jag älskar är så svårt. vet inte hur jag skall komma ur levande detta. för jag är helt tom och trasig.

.