attraktion.

idag grät vi för allt som inte finns kvar. och för det som är förändrat. men mycket finns kvar. på andra sätt. på lördagen lånade jag bilen hem till dig och vi fick en kort stund av kärlek och närhet. det var så vackert. trodde möjligen jag skulle uppleva det i ett berusat tillstånd om flera månader. och när du idag sakta smög ner din hand och formade handen runt mitt bröst var det så rätt. sedan tillbringade vi timmar i kramar och våra levande drömmar. du, det känns så rätt. och just nu kan jag inte få allt. men vill ha allt när mina tankar är friska.



.

om varför jag är ledsen.

jag är mest mest ledsen just nu. livet har ändrat alldeles för snabbt för min del. men just i detta nu känner jag lycka för första gången på snart 2 veckor. ingen oro, ingen ångest. är så extremt rädd för rädslan att tappa kontrollen över ensamheten, men just nu finns inte ens tanken. så nu orkar jag skriva igen. förstår inte varför jag är så rädd för ensamheten, men har varit det i ganska många år nu.

ni som läser får gärna skriva en kort rad, jag behöver varje stärkande ord just nu. ord om hur jag får vardagen att fungera trots att jag tappat bort en så viktig del i livet just nu. (orkar just nu inte skriva exakt om varför jag är så ledsen).

kram!





.

om ångest som äter upp mig.

ångest är skit. jag skall utplåna den, riktigt mörda den. och jag önskar så att ångest hos min finaste försvinner. den är inte värd att få leva i våra kroppar. lever enbart nu. sorg gör mig så konstig. så stark och samtidigt svagare än allt. tänker att lyckliga slut faktiskt existerar och att just nu måste jag älska älska de små små stunderna av lycka.





.

om tårar.

jag är trasig.
saknar det allra största i livet just nu.
och det gör så ont.
varje steg river upp mina sår.




.

om att stå i eiffelltornet och titta ner.

paris är fint.
jag tänker att jag skall bo i paris någon gång.
och då hoppas jag att croissanter inte ger mig så högt blodsocker.
i en annan värld kanske.
men jag behöver leva på mina drömmar just nu när stressen tar över.

.

i helgen skall jag försöka andas ner i magen.

jag vill somna. jag vill kunna gå på stan en lördag utan ångest att inte jobba. och när fina vännen frågar om vi skall ses märker jag att varje förmiddag, eftermiddag och kväll är uppbokade av plugg, jobb, och träningar. så mycket att några timmars vänskapstid inte finns plats till.

så snart skall jag till ta bussen till stan och köpa en hårfön för mina sparpengar! vad skall ni göra?




.

om att känna sig liten bland andras sorger.

idag känner jag mig minst. trött i hela kroppen. förnekar mina personliga svårigheter och försöker stötta bort mina känslor. små textrader snuddar mina öron och jag blir fuktig i ögonen och luften har svårt att nå mina lungor. tänker på morfar och vill att han fortsätter finnas här. ser min lilla hjältes upprepade misslyckanden och vill skrika att kärlek faktiskt kan rädda en skör 15 årig kille som döljer sig under alkoholen, slagsmålen och alla hårda ord. för ingen är, och framförallt inte en pojke utan trygghet, förlorad. jag vill ta hit honom och låta hans brister få finnas men också låta hans energi få leva. vi hade klarat det tillsammans. ångrar att jag inte finns kvar och att jag sviker dig så. ville inte heller se vännen dölja sin ångest i flera flaskor vin och låtsas dansa sig lycklig. att gömma sig bakom trygga ramar för att visa upp en yta som är blank gör mig spyfärdig. och när jag samtidigt vet vad som sker när ingen ser har jag svårt att vistas i samma rum som dem. så nu skall jag torka mina tårar och skriva ett brev till den lilla fantastiska hjälten och berätta att han finns kvar hos mig. för trots att han fortfarande inte kan läsa alla ord i skolan vet jag att han kommer kämpa med att förstå mina meningar. för jag vet att jag berörde hans hjärta den våren vi möttes. skall skriva att jag saknar honom fruktasvärt, för nu skiter jag i alla regler om hur en vuxen personal skall vara. han är fantastisk och det skall han få veta. och i morgon skall morfar få veta det.


"på nåt sätt ramla vi in i varann"
"och aldrig har kärlek drabbat mig så"
"ingen älskar ett barn som inte lyckas, ingen älskar ett barn som är starkt"
"det smakar plast, rök och sprit i din mun och när du pratar verkar du jättedum och du är alleldes för ung, men det får duga inatt för båda vet att det här betyder ingenting"






.

om sushi.

detta är livet, egengjord sushi till lunch!

om astrid och hennes tårar.

i morgon skall jag på maskerad. jag skall vara rödluvan. det känns speciellt. mina lilla 5 åriga astrid jag bodde hos för längesedan var rödluvan på en maskerad. jag sa till henne att jag också skulle vara rödluvan någon gång. sista gången vi sågs lovade vi varandra att vara hemliga systrar. (vi båda hade bröder) alltid. astrid grät och hon sa att tårarna smakade våra rullade chokladbollar. hon sa att hoppas att alla hennes tårar skulle smaka chokladbollar. hon var så fin. nu är hon stor och jag vet inte alls längre om hon minns mig. men i morgon minns jag dig, astrid fina.




.

svamp och ensamhet.

äntligen kväll. men mycket är kvar att göra idag. skall springa, sedan träna i två timmar och kramas. någon speciell person skall åka bort. jag är en sådan person som inte alls uppskattar ensamheten. skall sova ensam nu i 5 nätter och detta kommer gå bra, jag känner det. men behöver ändå mycket att aktivera mig med, personer att prata med och luft i mina lungor, mer än andra dagar. behöver någon som frågar hur jag mår. som lyssnar och som kliar min rygg.

nu: göra svampstuvning.

life will smile for you.

hösten är vacker och det är iskallt ute idag. jag älskar kylan. den får mina tankar att vandra fritt utan hinder. för det finns mycket hinder just nu. men i förra veckan köpte jag den vackraste mormors-ruta filten. åh. visar den senare. för nu skall jag göra mig en cappuccino och ringa en vän.

måndagsexemplar.

det är tyst hemma. och jag vet att jag borde läsa. söka jobb. vaccinera mig. något i alla fall. och efter 10 timmars sömn har jag inte ens tröttheten att skylla på. jag tänker att kaffe och avokado kan få mig peppad. men helst av allt vill jag fynda vackra lampor, sticka mössor och åka snowboard.

varför bor jag inte i norr undrar jag då?

jag önskar att mitt liv såg ut lite mer såhär.

önskar mig mest av allt funkishuset och alla underbara strömbrytare i orginal kvar.
önskar mig en liten gräsmatta, ett äppelträd och en ledig sommar. lycklig är den som har semester, slippa att lärare tappar bort tentor som man sen får jaga för att hinna få in betyget innan nästa kompletteringsdatum gått ut. jag vill slippa de tyngder av andras problem jag bär med mig. vill så mycket, men knappt blir något gjort.

ingen rubrik.

jag undrar vad jag vill med mitt bloggande just nu. förr skrev jag texter mest, nu blir det vardagshistorier men så får det bli tills orden flyter lite enklare, okej?

idag har jag snurrat runt och hade en riktigt bra avslut på dagen. innebandyn är för mig ibland räddningen från stress, jobbiga relationer och arga ögon. åh!

nattis!