om dagen.

sitter på balkongen och dricker kaffe, läser mammas må-bra tidningar. och solen är varm. inne väntar en hemtenta som skall göras och lägenhetsfunderingar som spränger i mitt huvud. men jag mår bra. började dagen med att springa några kilometer. fast jag är inte alls bra på att springa på tid. jag tar ut mig så totalt att jag var tvungen att sätta mig ner efter upploppet för att inte svimma. nästan gång skippar jag klockan. skall sitta kvar på balkongen ett tag till. och andas och tänka mjuka tankar, för de finns någonstans där i maggropen.


.

just idag är jag stark.

jag har fått mitt rufsiga hår klippt. kort och snyggt är det nu. köpte en kort fantastisk kjol för tre tior på secondhand. fotar med min iphone och den gör mig alldeles lycklig. (förutom att jag inte vet hur jag bloggar med den, vet ni?). har vänner som säger att jag gör rätt när jag känner som jag gör. och de är så fina. ibland känner jag mig så ruskigt ensam, men jag har faktiskt fantastiska människor omkring och det är så stärkande och vackert. jag bakar morotsbröd när jag är ledsen och jag andas i djupt när det känns svårt. livet är svårt men det är också väldigt fint, skört och jag känner att min styrka växer idag. och han pojken är fin, för han gör rätt för oss båda. jag vet det, men det känns samtidigt så fel. och idag kan jag se att vi är vänner och kommer att förbli det, men det är svårt att gå vidare utan varandra om konstiga känslor ligger och skaver för en framtida vänskap. vi är mer än det, nu nu behöver vi få vara för oss själva. och andas.


.

om.

i helgen har jag fyllt mig med energi från fina människor. det gör mig glad att så många vill mig väl och faktiskt vill välja att vara min vän. de andra kan jag vara utan. mycket sorgset att tvingas ta bort människor jag gillar ur mitt liv. fruktansvärt dumt och konstigt. och jag är trött i skrivgenen och sammanfattar nu med enkla ord min helg: en prickig vän som bjöd på fisksoppa & vitt vin. min nya vän m som får mig in i nya bekantskaper som ser på mig med spänning och fina ögon. sol på balkongen. en fika med en ny människa som verkar uppskatta mig (men själv är jag fundersam och långsam när det gäller känslodelen), en bok som får mig att drunkna av så vackra välformulerade meningar, en dunderenergiträff med två av de mest godhjärtade på restaurangen med den tillåtande atmosfären. vissa människor har så mycket i sig, ytliga & djupa, glada & tilltufsade. jag har märkt hur jag uppskattar dessa svängar och att jag genom sådana människor förstår det vackra i livet. och sedan en kommande lägenhetsvisningsträff på en bra men troligen något högljud adress i centrum. hjälp. ogillar festljud om natten när jag försöker sova mina oroliga timmar.

och i tre dagar skall jag enbart leva. nu.


.

om att idag är jag rädd.

en vän till fd pojken berättade för mig att pojken träffar en annan tjej. min pojke har också berättat för mig och jag är så ledsen. men det som gör mig allra mest rädd är pojkens kompis ord till mig. ord som som sårade mig och som skulle hota mig om jag berättade allt han sa till mig för pojken. jag förstår ingenting. denna vän är fin, han har funnits i pojkens liv länge länge och jag undrar vad som händer. jag är faktiskt rädd för hans ord. just nu förstår jag mig inte på människor. och jag är rädd.


.

till dig som sa att du inte förstår hur man orkar leva efter att sitt barn har dött.

som om allt skulle försvinna. jag såg henne de sista timmarna. och nu undrar vi alla vart hon är. hon som är glädjen och kärleken. men jag vet att hon är rädd. och hon kommer tillbaka. jag väntar. samtidigt tar livet inte slut. för de allra mest hemska saker har hänt runt människor jag känner. barn har dött. någon har förlorat sitt hem. någon har blivit misshandlad. allt detta lever människor omkring oss i. och de måste orka leva. hur jävligt livet än är. så säg aldrig att ni själva inte skulle orkat. för ingen orkar förlora sitt barn, men dem som går igenom det, måste orka. det finns liksom inga val.

.

om att vilja ha spotify premium.

eftersom jag har en så fin ny iphone men måste ha spotify premiun för att lyssna på musik tycker jag att vi kan hjälpa mig med detta. gå in på länka och svara på lite frågor så gör ni mig glader.

kram.

http://www.gratispremium.com/?ref=91547


(nästa inlägg blir roligare, om vänner, en kommande fest, en klänning och tårar för att vissa som varit ens nära vän inte är det längre).

om att våga tatuera sig.

hej, ni kloka!

om ni vill men inte vågar, vad gör ni då? önskar så att jag kunde låta mig tatueras i drömmen och så vips är det klart. behöver någon som håller min hand. men jag tror inte att han vill. han som är tryggheten och fina vännen. jag gjorde visst en tatuering som ny och naiv 18 åring. det var helt annorlunda då. jag var inte rädd, bara nyfiken. och på något sätt känns det lite töntigt att tatuera sig inför vad andra kommer tycka. men visst borde jag skita i det totalt? för jag tror att jag någonstans i maggropen kommer älska mig mer om jag gör detta, har ingen aning om varför. och det måste man väl inte veta?

kram/ förvirrad tjej

om tacksamhet.

önskar att ni fina som läser och skriver så vackert till mig får en fin dag. jag blir så glad och peppad på att fortsätta njuta. ibland vill jag lägga mig och gråta hela dagar men så läser jag era ord och får energi. tänk att det går att sprida så mycket vänskap genom ord. tänk att ni orkar läsa och skriva. ni kan inte vara annat än underbara. jag behöver er, hoppas jag även kan ge er något. ni är fina, ni mina vänner. för visst är vi det?

kram.

jag tror inte att dom vet.

minns du när vi satt där. tomma och tysta och allt annat än nöjda. beslutet ekade och livet var numera något vitt. vitt men utan svar. och dina armar blödde den kvällen. och inga plåster kunde stoppa livet som rann. livet som flöt bort under våra fötter. och jag skyddar mig mot stormar. men jag odlar nya rädslor. och när jag vaknar en natt i november av att du skakar och gråter och du vågar väcka mig från mina drömmar. då trodde jag för en kort stund att det du sagt var borta. men nu vet jag att all kärlek måste få dö för att den skall kunna leva.


.

om mina andetag i natten.

jag känner igen mig numera. jag är som den tjej jag var då för längesedan. oblyg och högljud. ovant. och i natt skrattade jag. satt i en soffa hos vännen mitt i stan och höll om hennes axlar. pratade om livet, kärleken och allt annat stort och smått. och någon tittade åt mitt håll, men jag är inte intresserad. vill bara ha mig själv och jag känner det. och jag längtar framåt. och det är fint att leva just nu.


.

om allt som känns i magen just nu.

sitter hemma och pluggar men det går inget vidare. det händer så mycket kul att jag vill ut och springa in i mina nya armar som tar emot mig. springa mot allt nytt som händer. jag vill dricka vin och titta i någons ögon. jag vill tacka ja till jobbet och leta möbler på blocket. jag vill hoppa i mina röda tygskor och bege mig ut och bort. för jag märker nu hur liten mina värld har varit. det finns så mycket mer att älska. som att ha en ny vän som skriver mig vackra meningar.


.

om att jag med ord inte kan förklara hur det känns.

jag svävar och jag gråter ibland. men mest skrattar jag. ibland känner jag mig kär i fd pojken. ibland inte alls. vet inte vilka känslor jag skall tro på. kanske är det såhär det skall vara. och det händer så fina saker i mitt liv nu. jag låter så många fler komma mig nära. inte enbart pojken. han som jag gav allt till förr.

i veckan har jag: ätit dyr pasta på finresaturang. druckit vin. kramats. ätit våfflor med finvännen. spelat innebandy. träffat två nya vänner. gått på anställningsintervju. planerat in möten i nästa vecka som gör att jag skall få träffa min lille O (så jag längtar). köpt en vacker iphone. sedan enbart njutit av att vara fri från ångest och känna kärlek till så mycket omkring mig.

att leva är ibland så fint att vissa tårar är nödvändiga.

kram.

om dagen som gått.

lät mig sova till nio idag. långsam morgon och sedan seminarium i skolan. snart skall jag ta på mig träningskläder och känna svetten rinna. idag märkte jag även att min vinterjacka börjar bli onödigt varm vissa minuter i solen. det känns fint att våren är här. men saknar hans hand att hålla i. saknar hans sällskap vid middagsbordet. att få pussas och att sova mot hans axel. han är fin. faktiskt ruskigt fin, på alla sätt. och jag är kär, men ändå så glad.


.

vilken dag och vilken vecka.

har idag fikat med en klassvän. vi åt bakelser och pratade om vårskor, dyra telefoner och att kärlek faktiskt är värt att hoppas på. sedan stod vi i vårsolen och kramades. kvällen bjöd på en underbar tacomiddag med smågodis framför tv och kramar i en säng.

det händer så mycket fint. skall ha en stickkväll i nästa vecka. träffa en fin vän som vågar vara stark och ledsen på samma gång. och nu till helgen är det min nya vän M och jag som skall ses. jag gillar enkla människor, som bara planerar in att ses utan att det skall behöva planeras i veckor. (K, var inte orolig, jag menar inte dig). en innebandymatch skall spelas och vin skall drickas. nu måste jag ta in lyckan och spara den till tillfällen som är lite tyngre.

kram ni fina.


.