02. min första kärlek.

kärleken jag tänker som den allra första var vild och vacker. sårad och ensam (förstår jag först nu i efterhand). men jag tvekar nu, för jag vet inte om just detta var kärlek. kanske då. så tänker jag inte alls längre. men jag känner någonstans att jag under åren 10-18 var förälskad i så många människor, ibland flera samtidigt att jag knappt minns de små detaljerna. så eftersom jag knappt minns skriver jag hellre om den största och första kärleken som träffade mig som 19 åring.


en gång var jag kär. riktigt så kär att jag hade svårt att fokusera på något annat omkring mig. jag pratade nog mest hela tiden om honom och vi skrev skrev minst tjugotre sms om dagen till varandra. och när han en snöig kväll i december berättade om hur mycket han älskade mig reagerade min kropp så starkt att känslan liknades vid en ordentlig snurrig och fnittrig champagnefylla. jag hade svårt att hitta hem till dörren och grät för första gången högt av lycka och jag ville sprängas i bitar för jag anande då att "det blir inte vackrare än såhär". och det är ett av mina allra mest vackra händelser i livet.


.

01. introduktion av mig själv.

när jag var 9 år och gick i fjärde klass kände jag för första gången hur jag ville försvinna. alla i klassen skulle läsa högt men alla i klassen kunde inte läsa högt. jag fick höra att jag var en duktig tjej och duktiga tjejer som mig kunde läsa högt. jag blev ledsen och fundersam. för jag visste ju vad jag kunde. jag var duktig men det var så svårt att läsa att luften i halsen tog slut. nu är jag inte ledsen längre. nu är jag arg.

när jag var 10 år fick jag en lillebror. han blev otroligt viktig för mig. och han är otroligt viktig för mig. med honom kunde jag fortsätta leka och fantisera trots att jag blivit 13 år och egentligen borde sluta med att klä ut mig i gamla kläder & titta på astrid lindgren filmer. lillebror var min docka och jag knöt rosetter i hans hår och lärde honom engelska ord med argumentet att det är viktigt att kunna fler språk än svenska. jag drömde om att bli radiopratare och spelade in flera band där jag intervjuade honom som 4 åring och ställde intelligenta frågor som "vem är snällast i vår familj?" och "hur många presenter skall jag få när jag fyller år?". lillebror är helt underbar. och då har jag ändå en till fin lillebror att glädjas över.

en gång var jag så ledsen & full av ångest att jag inte ville leva. det är många år sen nu och jag är glad över det. för det var hemskt smärtsamt att vakna varje morgon under två veckor och inte kunna orka mig upp ur sängen och in i duschen. kroppen och hjärtat var slut. och det är så sorgligt att minnas detta nu, att jag ens kunde känna och vilja sluta leva.

när jag var 18 tog jag mina saker och flyttade till en huvudstad utanför sverige. ensam & naiv. svag & stark. jag förstod många år senare att jag då var modig. väldigt modig. där var varje dag kärlek och nytt. snowboard, nya vänner och lära sig dricka öl. sitta på ett bibliotek och skriva mail till familj och vänner kvar i hemstaden. gråta om söndagskvällarna. men glädjas över så mycket mer. där någonstans mellan alla känslor blev jag mig.

på midsommar detta året drack jag rosévin och lekte med fina vänner i en stad på västkusten. jag var ganska så ledsen och ville helst vara kvar hos mamma & pappa. men jag orkade inte bryta mitt löfte. hade en fantastisk dag och det var glädje och varmt väder. och när klockan var ett på natten dansade jag in i en lång vacker kille som sa att jag hade ett vacker hår och som en minut senare frågade om han fick kyssa mig. jag tog hans hand och vi satte oss på en terrass och pratade och kysstes och solen gick aldrig ner. och vattnet var 10 meter ifrån oss och han sa att nästa gång vi ses vill jag bada naken med dig.

en gång mötte jag en människa som tog sig igenom alla mina kroppsliga skydd. det var vänskap eller något annat högre jag inte förstår alls. och jag förstår fortfarande inte hur han gjorde. killen som var 13 år och som vid sin första syn på mig kastade en hård snöboll i mitt bakhuvud.

nu är jag 26. har min första egna lägenhet. har den vackraste utsikten i min värld. här ifrån ser jag staden vakna och somna. jag har så fantastiska saker som jag älskar och ibland bubblar det i min mage av kärlek till livet just nu.


.

00.

som så många av mina favvobloggar skall jag skriva lite mer om mig själv. behöver en utmaning. men jag kommer inte att skriva varje dag, kanske varannan eller då jag har lust. det är väl okej?

här är de fina rubrikerna:

1. Introduktion av mig
2. Min första kärlek
3. Mina föräldrar
4. Dagens måltid
5. Min definition av kärlek
6. Min dag
7. Mina bästa vänner
8. Ett ögonblick
9. Sånt jag tror på
10. Dagens outfit
11. Om syskon
12. Vad jag har i min väska
13. Denna vecka
14. Dagens outfit
15. Mina drömmar
16. Min första kyss
17. Ett favoritminne
18. Min bästa födelsedag
19. Något jag ångrar
20. Denna månad
21. Ett annat minne
22. Sånt som gör mig upprörd
23. Sånt som för mig att må bra
24. Sånt som får mig att börja gråta
25. För första gången
26. Min största skräck
27. En favoritplats
28. Om saknad och längtan
29. Aspirationer och framtidsdrömmar
30. Ett sista ögonblick

.

om när snön kom till stan.

sitter och tittar på vädret. ser alla vita hustak från mina fönster och hör fåglar kvittra. den gråa himlen och väntar på att högen med kläder som skall lagas, skall minskas. sov med min varma människa inatt. vaknade tidigt och önskar mig inget annat just idag. idag skall jag ta in världen, allt det vackra. äta men min vän. och låta tiden gå. och hoppas att lusten att skriva kommer i morgon.

.

om en torsdag då allt känns.

om jag hade en bil skulle jag tagit mig ut till havet med min termos. köpt en bulle och tittat tomt ut mot havet. jag är så ofantligt trött just nu. igår var jag snurrig hela dagen. somnade igår kväll bredvid den varma kroppen, fast somnade gjorde jag inte. låg stilla tyst och allt kändes på samma gång. det vackra och det onda. höll om honom och numera har jag så mycket mer skydd mot svåra saker än innan. han vaknade och gick till jobbet ganska sent. först då kunde jag somna i två timmar med tv-ljud i bakgrunden. och jag vet inte om jag är ledsen eller glad. skall i alla fall välja den glada sidan. och snart åka till jobbet. krama vännen. och tänka.


.

om att det är vackert här.

det är så mycket som är märkligt i världen. och en av det märkligaste och finaste sakerna är en människa som finns i mitt liv som kan gråta. som tänker med hjärtat och som helt naturligt går upp och köper färskt bröd på lördagsmorgonen. någon som gör mig både kåt och trygg. någon som vill få mig att skratta och som viskar att jag är vacker när jag sovit oroligt en tisdagsnatt. någon som blandar mig oboy när diabetesen gör sig påmind och som säger att det syns på mina ögon att jag är kär. och han pratar om framtid och om resor ihop. och som kramar mig så hårt när jag gråter för första gången i hans sällskap och han backar inte. han vågar höra om sorg och han talar lugnt. men jag ser hans oro i blicken. han kan torka mina tårar och han kör mig till jobbet. han säger att jag är hans kvinna och han bär mig in till sängen när jag somnat i soffan. och jag kan vara både stor och liten i hans sällskap. vi kan prata kärlek och feminism, vi kan ha sex och titta i varandras ögon. jag tror han är så bra för mig just nu. jag är helt fullkomligt kär. och trots att jag är värd den allra bästa, känns han alldeles för bra för lilla mig. som om jag frågar mig: är denna fantastiskt roliga, snygga och trygga kille verkligen min? och både veta och känna i magen att han vill ha mig. det är vackert här.


.

om när jag inte ser ut från mina stora fönster och allt vackert här.

det regnar och världen är full av dimma och jag ser inte ens halvvägs till hisingen. men jag har bakat bröd och köpt en minigran till mitt fönster. och jobbat då. tänka sig att ha ett fast jobb. känns kanske så självklart för många. och jag är så nöjd trots att det inte är mitt drömjobb. och idag finns glädjen och energin här. innan kvällen kommer med fika med härliga vännen (fd. pojken) skall jag duscha mig varm, sätta upp en av mina vackraste lampor jag glömt bort och titta på en vacker tröja. sedan får jag fint sällskap till natten. och han känns vackrare och smartare för varje gång vi ses. och han vill ta mig till filipinerna men jag vill hellre till tanzania. bara känslan av att prata om en framtid är så vackert att det blir svårt att koncentrera sig. jag tror jag skall passa på att njuta totalt av dagen så jag har en buffert för dagar som igår. idag är det vackert att leva och att längta.


.

om en längtan efter mjuka kläder och pepparkakor.

idag tog jag mig upp och iväg när jag inte orkade. när jag ville ligga och äta godis, gråta och att någon skulle trösta mig. och jag visste att det inte skulle hända. jag vill själv styra över hur jag mår. så jag gick iväg och tränade. med det glada laget. nu är jag lycklig och glad. i morgon skall jag baka bröd. ha mjuka kläder på mig och njuta av lite sovmorgon. äta pepparkakor och dricka kaffe. i morgon blir en bra dag, det måste vi tro på.

.

om att det kanske låter sorgligt, men det är faktiskt vackra saker som händer här.

jag försöker få tiden att gå och jag försöker att andas i varje sekund. allt krockar och inget händer. på samma gång. och när du säger vackra ord vill jag höra dem igen och igen. för att försöka ta in den. känna dem i hela kroppen. och utanför blåser träden sig sneda & jag ligger i soffan med täcken utan påslakan. jag dricker kaffe och jag tänker. försöker få tankarna in i mjuka känslor. orkar inte med dem som gråter. det bara påminner mig om all sorg. dricker kaffe och tänker snart klä mig vacker. utan smink & möta hösten. vill åka bort & vill vara kvar. vill ha henne här oftare för hennes ord är kloka och raka. och jag skall samla på dem jag älskar. människor som vågar ge och vågar vara vackra och sårbara. och precis nu ramlade lönebeskedet ner och för första gången chockades jag av glädje. det blir en tur till myronas vackra avdelning. och jag övertalar mig om att det är fint att vänta & längta på han som fått min kärlek. och när han frågar vad jag vill ha från landet där han jobbar i denna veckan säger jag att jag vill ha bilder från hans dag. och kärleksbrev. (fast det sista vågar jag inte säga högt).

kram.

om när den där sköna tröttheten bor hos mig.

och hösten är vacker. sysselsätter mig med att sy hål i byxor, lära mig kameran, och mitt analoga fotande går framåt. jag sitter i soffan och försöker att stressa ner. gäspar redan klockan 22 och det gör mig lycklig. viker tvätt och längtar efter middag med vännen i morgon. jag dricker citronvatten och äter linssoppa. tänker på honom och jag ler.


.

om att ha helg.

i morgon börjar jag ett nytt jobb. jag känner mig glad över detta. för detta är mitt första fasta jobb. häftigt. och killen var här hela helgen. han är så enkel och så underbar. han är så klok och vacker. och han ringer och säger små fina ord. och jag mår så bra här. just här i livet. här i min soffa med utsikt över hela staden. och äppelpaj som sällskap. och jag vill så gärna ha en kamera. en lite mindre sådan. vill men det är ju så onödigt tror jag. (när man redan har fina kameror).


.

om att slottskogen är nära.

vilken dag jag haft. jobbat i 21 timmar och kom hem på morgonen. somnade i två timmar och vaknade med lust för livet. tog med mig mina två finaste kameror och tog några steg mot slottsskogen. där är det vackert och ändå lite sorgligt där djuren stillsamt går med trötta ögon. och i morgon skall jag och killen ses. och hela min kropp längtar så.


.

om övergivna sommarhus.

jag har börjat använda kameran igen. det är skoj. vill inte visa några nya bilder, så visar några andra fina. älskar sista bilden, ett övergivet sommarhus i vintertid. mitt liv har verkligen förändrats och det känns i magen när jag tittar tillbaka. både på bra och jobbiga sätt. men jag är så glad hur allt blev och hur det känns nu. livet. det finns så mycket omkring oss som kan göra oss sorgsna och ångestfyllda. i alla fall mig. så jag måste tro på glädjen, för den finns. men ibland är den för långt borta. fast den finns.

kram.

om idag.

det är fint att andas nu. så jag gör det djupt och långsamt.