om min söndag när jag viker tvätt och har luggpanik.

hemma idag. viker stora evighets högar med tvätt. alltså riktigt stora. behövde kaffepaus nu. har klippt mig hos en sån där frisör man inte borde gå inte till alls. och jag kände det, men det var redan för sent att våga avboka. luggen min är hemsk. jag har gråtit, fått sådär ytlighetspanik. hemskt detta. vet inte om jag skall klippa av den, och då riskera att den blir för kort. eller ha spänne i luggen i typ en månad..

ikväll kommer pojkvännen hit. han är så ruskigt härlig. nu skall han bo här i en månad. har knappt tänkt på det. hans badrum skall renoveras. och alla säger att det är så det börjar. ja, innan man flyttar ihop. fast jag vill bo här själv just nu. fast att det känns underbart att ha han här. sitter och tänker på, när jag skall börja känna mig rädd. rädd för att våga ha någon så när mig och mitt liv. fast jag får inga rädslor i magen. det måste ju vara bra. vill visa upp han för hela världen. för han är så fin.

nu disk, vika tvätt och göra fisksoppa.

.

om allt och om att orka.

idag orkar jag. vakna. göra lunch. slänga in lite rödbetor i ungen. skriva mail. ringa folk. titta på att skicka brev i viktiga kuvert. tänka. energin finns här i dag. och den är så välkommen. nu skall jag jobba och jag gillar det. (och bilden ovan är från mitt fönster, så fint det kan vara i december).

kram.

om mina tankar och mina dagar.

det är skönt med nya år. som att börja om. detta året är ett spännande år. jag har trygghet och jobb. jobb som ibland är väldigt givande och ibland tärande. skall försöka få en mer balanserad känsla kring mitt jobb. jag och den fina mannen skall kanske åka bort, och hälsa på hans vänner och lära känna oss ännu mer i ett land långt långt borta. och jag vill lära mig segla, spara pengar till resor och vackra saker, och lyssna på mitt hjärta och våga släppa in all kärlek som finns.

jag har nu mer energi, så nu känns dagarna enklare.

kramkram!

.

om varför det varit så tyst här. mycket har varit jobbigt men nu har jag glädje under fötterna.

jag har jobbat och mått ganska så dåligt. det tar just nu alldeles för mycket energi att gå till jobbet. och nu i två veckor har det tyvärr inte givit mig så mycket tillbaka. fast nu är jag fri. i flera flera dagar. och i tisdags var jag hos pojkvännens föräldrar. i ett hus mitt i skogen bredvid ängar och skog. och pojkvännen håller om sina katter som om de vore små ömtåliga bebisar. han viskar mig enkla och raka ord i örat. och han visar mig stolt hans hemstad. och vi pratar om resan till värmen. och när jag tänker tillbaka ett år är jag evighetslångt bort från den sorgen. ibland känner jag sorgen och blir ledsen, fast jag saknar inte det jag togs ifrån så mycket att jag vill ha det. ibland vill jag gå tillbaka till tryggheten, men nästan alltid alltid vill jag ha framtid. för jag vet att jag i framtiden kommer ta mer hand om mig än jag gjorde då någon gång. och han, min vackra, växer för varje gång vi ses. och i morgon blir jag 27 år. och det känns så fint att bli 27, vara kär i någon som älskar mig, och ha ett jobb som ger mig mer pengar än vad jag behöver. i år blir julen vacker. det känns i hela magen.


.

14. om dagens outfit.

väldigt lustigt att jag har samma brallor som sist jag visade upp. underbar kombo förövrigt! mina skönaste plagg just nu. för så ser jag ut när jag har inte jobbar. på jobbet har jag enfärgade tråkiga grå och svarta kläder, kanske just därför jag mönster och färgchokar hemma. idag skall det inhandlas klappar till några av mina finaste.


.

13. om denna veckan.

denna veckan är konstig. eller annorlunda kanske är ett bättre ord. min pojkvän är borta i ett annat land och arbetar. jag kommer att jobba mycket. och jag saknar redan hans kramar i natten. till helgen har jag både jobb och match och glöggkväll hos mig med mina glada vänner. jag är peppad på veckan. samtidigt som jag önskade att få somna ihop med han jag gillar så.

åh.


.

12. om vad jag har i min väska.

jag har det mesta i min väska. jag går oftast omkring med min trygghet i väskan. en bok eller fler. hörlurar till telefonen. någon cigarett (trots att jag röker max 2 i veckan) någon klementin. kanske någon frukt. att sitta på en buss utan en möjlighet att få andra intryck känns hemskt jobbigt.

.

11. om mina syskon.

ibland undrar jag vem jag vore utan mina bröder. två fantastiska bröder. kloka och underbara. och de har alltid varit mina vänner och ibland ovänner. vi har alltid kunnat leka, umgås och skratta. på semestrar var bröderna mina otroligt viktiga. då upptäckte vi världen utanför trygga hemmet. just nu är de 25 och 17 år. och jag tror att utan dem skulle jag aldrig varit så levande och glad som barn. den yngsta minibrodern och jag är oerhört lika i vårt sätt att vara, prata och tänka. det är väldigt fint. min äldsta bror är två år yngre än mig, fast han har i nästan 10 år betett sig som min storebror. lugn och trygg. alltid med eftertänksamma tankar. så mycket glädje det finns i dem.


.

10. om dagens outfit.

mina ben idag i snön. det är kallt och vackert ute. och dessa tights eller vad det nu är, är så varma och mjuka. blev igår ledsen när jag några människor pratade så mycket skit om andra människor jag gillar. berättade vad jag tyckte men jag blev helt överkörd då det var 4 stycken mot mig. fast jag är stolt, jag sa vad jag tyckte och det är viktigt. nu skall jag åka till min fina bror och hans nya lägenhet.


.

om att det är magiskt utanför mina fönster.

idag har jag haft lördag. sovit länge. lekt med min telefon som är tillbaka efter en lång lagningsperiod. jag har funderat och ätit pepparkakor. är lycklig för pojken som är min. vill resa, bort. upptäcka nytt. och glada vännen som skall flytta till berlin under våren skall få ett besök. men det är ju så långt dit. fast ändå. fint att vänta på så vackra saker. lycklig och trött.


.

09. om sånt jag tror på.

en gång för något år sedan gick jag i skolan. en i klassen sa någon i stil med en gång missbrukare, alltid missbrukare. och jag blev så arg. jag förstod ju självklart vad hon menade. men det provocerade mig så. jag tror på människans förmåga att välja. och att få bli fri från ett förflutet som inte alltid innehåller positiva historier. jag arbetar med människor med olika psykiska funktionsnedsättningar och jag måste ha det hoppet. vi kommer inte alltid vara den människan vi är när vi exempelvis mådde som sämst. det kan vara en del av en, men en människa ÄR inte missbruket, självmordstankarna eller liknande. det finns en framtid när andra saker tar mer plats än sorgen. så är det, för jag vet det.


punkt.

om söndagar då timmarna borde stå stilla.

jobbat 24 timmar. kommer hem. får ingen ro fast mår ändå bra. möter upp kärleken i snön. han är så vacker. vi lagar mat, dricker te, äter julgodis och glögg. och massa finns i min mage. andas. och det blir inte mycket bättre än så. och så vaknar jag idag. tänker i någon minut. kommer på att det visst var måndag. så kan det vara.


.

08. om ett ögonblick.

jag minns inte veckorna och jag minns inte mycket. men jag tror det var i februari. jag står i köket och packar ner mitt liv. för just så känns det. varje lyft gör ont och jag packar ner allt långsamt för kroppen klarar inget snabbare. jag har gråtit varje timme av min vakna tid och jag känner mig som ett russin. jag sätter mig i hörnet av lägenheten på golvet där vår soffa en gång stod. och jag hör hur nyckeln vrider upp låset. det ljudet som är så bekant och vackert. nu gör det så fruktansvärt ont. han kommer in, tar av sig skorna och lägger sina varma trygga armar om mig. och jag tror vi kramas i en evighet. och allt är tyst och vi gråter så vi skakar. och jag förstod, det kommer aldrig bli oss igen.


.

om det svåra med julklappar & födelsedagspaket?

vaknade bredvid den underbara. gjorde frukost och det kändes som helg. jag är ledig och den fina jobbade hemifrån (långsam morgon). tog på mig kanske tre lager med kläder. tog med mig kameran och gick vid vattnet och försvann lite i min egna värld. drack kaffe och åt lussekatt på ett bageri. pratade med mina tankar och det är så skönt. jag behöver aktivera mig för att kunna tala så med mig. och lägga stressen någon annanstans.

skall julpyssla lite och fundera på vad jag önskar mig i julklapp och födelsedagspresent. vad önskar ni er? och vad kan jag önska mig av tomten, förslag? hittills önskar jag mig en gjutjärnsplättjärn.. (sanning).


.