om författardrömmar.

Idag är jag fin. Håret lagom rufsigt och jag har mjuka snygga kläder på mig. Och jag funderar om jag skall söka någon kvällskurs till hösten. Alltså inget jobbliknande utan något som har med ord och texter att göra. Fast det känns skrämmande men roligt. Universitet eller andra kurser. Men vad finns det för andra kurser inom skrivarsaker?

Återkommer.

onsdagsexemplar.

Jag längtar efter vitsippor. Jag har inte sett några alls ännu. Visst borde det finnas i Göteborg nu? Jag tänker att om 3 veckor på pojkvännens födelsedag borde det finnas vitsippor. Tänk bara en härlig picknick i solen med kärleken.

Något annat jag nu tror på är att mer färg och mer mönster gör mig glad. Inga svarta strumpbyxor på ett tag nu. Jag känner mig så mycket mer som en karamell med lite cirkuskänsla. Den bästa känslan.

Hela jag lever så mycket mer än igår. Och jag tror faktiskt p-piller är skit saker. Nu var det sista gången i mitt liv jag prövat detta. Slut. Jag ska göra allt jag kan för att hålla kvar i energin.

Så.

om hönökakor och glass.

igår gjorde jag krickelins glass. den var hemskt god och fluffig. perfekt! jag städade även fönsterna. och min pojkvän tyckte de var lustigt för han tycker att det heter putsa fönster.

jag försöker kämpa med balansen i livet. det är svårt. om man jobbar 8 timmar om dagen hade det troligen varit enklare. för då skall man sova 8 timmar och fritid och annat i 8 timmar. men hur man skall få balans när jag jobbar 24 timmar. hur går det i hop?

idag är jag ledig och nu skall jag njuta av kaffe och färska hönökakor! som en dröm.

.

om jobbhelgsgnäll och missade träningar. om allt jag missar.

Jag är gnällig. Jag vet. Men det här med helgjobb alltså. Fy. Jag kommer att missa en helg i Milano med killen. En helg på Orust med musik tillsammans med vänner. En långhelg med familj och kille i påsk. Ibland gråter jag. Jag är lite ostabil. Jag vet. Med detta känns inte alls längre värt de pengarna jag får för sena jobbnätter och helger. Är jag helt borta? Jag missar så mycket. Mina innebandyträningar sedan 10 år, och andra fasta tider. Jag skall fundera. Skall jag försöka byta jobb eller skall jag försöka acceptera detta. Jag borde vara nöjd med fast jobb, men det är jag inte. Hej hej 80 talist. Aldrig nöjd liksom.

en liten resa.

Vi, jag och han har alltså varit i Filippinerna. Hälsat på vänner och andra vänner som flyttat dit med sitt lilla barn. Det har varit ett uppvaknande. Hyr andra lever och hur andra bor. Att det kan räcka med hälften av pengar för att bo i ett land där sommar finns och sand mellan tårna. vi har druckit goda caiprinhias, pratat när solen gått ner, skrattat och verkligen behövt varandra när allt inte var så mycket paradis som det såg ut. Att gå i mörker på en ö utan elektricitet, inte veta vart fötterna landade på. Stora ödlor, ormar eller bara en liten kackerlacka. Han har varit tryggheten och han varit den lilla lilla. Han är så mycket. Och jag kunde inte tro alls, dumt nog att han kunde ge mig då mycket kärlek och känslor.

tillbaka till hemma.

nu är jag hemma igen. och jag är här igen. någonstans där tiden och energin finns. han och jag har gjort så mycket saker. saker som är vi. han finns hos mig och det känns så äkta. och jag hörde att hans vänner tyckte jag var toppen. inte för att jag tvivlar, men det känns så bra. vi har fått tiden att kännas som flera veckor. men honom blir så mycket så enkelt. jag vill mer nu. igår när vi var på shoppingtur utanför stan så svängde vi förbi platsen där vi lite skämtsamt sagt att vi skal bo ihop. husen var fina radhusen lite gråa men vattnet är nära. och båtarna många. nu får våren komma. jag har mycket att leva för.


.

om solglasögon occ drömmar.

jag har en lång lista på saker att göra. och jag känner mig ganska oförmögen att ta tag i sakerna. har jobbat 52 timmar sedan torsdagen. och nu skall jag packa runda solglasögon, färgglada scarfs, solkräm och bikinis. detta blir fint detta. fast jag drömde hemska drömmar i natt. jag har perioder där mina drömmar gör mig både rädd och ledsen. nu var det länge sedan det hände. nu hoppas jag att detta inte har drömts.


.

när det gråa känns som färgerna i min godisskål.

det är så grått ute, och i min kropp känns det mesta behagligt. det är mycket som känns. fina saker och lite tid innan jag åker gör att jag är väldigt uppåt och stressigt. nu åker jag iväg och jobbar ett dygn. pust. och tre nätter utan pojkvännen gör mig helt full av längtan. han gör mig magisk. och jag tänker om framtiden och den är tom och utan planer. något jag längtat efter någonstans. trots att jag alltid bestämt livet i förväg. nu får jag låta tiden gå och det är det skönaste på mycket länge. ta hand om er.


.

måndagstänk och platta köttbullar till lunch.

helg. med tid för mig och andra. och solen och spring i slottsskogen. nu är det 12 dagar till jag åker till en strand med pojkvännen för att hälsa på hans vänner. känns både skönt och jobbigt. men när jag landat kommer lugnet komma ikapp mig. resterande jobbdagar och dygn skall jag andas mig igenom. jag har massa böcker liggande och ska nog lägga mig i sängen och läsa. fint.


.

jag sitter ensam i parken jag gjorde alltid det bästa för den jag älskade.

idag mår jag bättre. har sprungit mellan sjuksköterskor på ett stort sjukhus. och min nya sjuksköterska är sådan som jag gillar. hon sa med en gång till mig "nu stressar vi inte". hon mötte mig liksom precis just där jag var. trött, uppgiven och ledsen. och när hon gjorde det, kände jag sådan motivation. att detta skall jag klara. jag är värd detta och det kommer gå fint. min resa kommer bli bra. jag vill tro det. jag skall inte tappa glädjen nu när jag haft den så länge. idag har jag tränat mina ben och mina muskler. jag kände mig stark. fast armarna är väldigt darriga nu i efterhand. och jag längtar efter våren. och bilden ovan har jag som målbild. våren kommer. och han min pojkvän är underbar. att människor som han finns. han är så mycket. och han vill vara min. det är bland det finaste jag någonsin känt. livet alltså.

.

nu när allt tar stopp.

jag vill veta hur världen ser ut. och idag när jag försöker är allt alldeles för jobbigt. många besök och telefonsamtal. och jag tycker att det finns ingen som vet hur min sjukdom funkar mer än jag. ändå kan inte jag hjälpa mig. mår illa av mitt insulin. inget funkar och jag oroar mig inför resan. det går liksom inte att resa ut i värmen utan att ha en fungerande kropp. önskar att det för en gång skull kunde vara enkelt att leva, äta och så. min diabetesen gör sig så påmind nu att jag knappt hinner med något annat än att kolla alla världen, fundera, äta nyttig mat och inte stressa. och så jobb, p-piller tjafs, innebandystress på det. jag faller ihop ett tag nu. orkar inte vara stark mer.

.

hon har bytt höghusen, mot champagnen.

jag har under några veckor känt mig mindre och mindre glad. trots att jag vet att jag har så mycket att glädjas åt. jag tog ledig och var fri i en vecka. sov i typ 14 timmar varje natt. vilade på eftermiddagen. gjorde inget annat än att äta bra mat och bara ligga still och inte göra saker som suger energi. idag är jag pigg. vaknade, gick upp ganska tidigt för att vara kvällsjobbare, åt gott, ringde en vän, sprang i slottsskogen och har ätit lunch innan 13. inte dåligt. nu jobbar jag i en vecka utan lediga dagar. 70 timmar, 1 vecka. det är för mycket för mig. ja det är det nog för de allra flesta som vill andra saker än att enbart jobba. och det värsta är nästan att många tycker jag har ett lyxigt jobb som kan vara ledig på en tisdag. och även ledig i 3 dagar i rad. men så jobbar jag också varannan helg, 7 dagar i rad och 3 nätter i veckan ibland. fy för detta.

nu skall jag göra kaffe och sitta ute i solen. det finns energi i mig så den skall jag ta vara på. och så liksom älskar jag håkan hellströms låt " jag vet vilken dy hon varit i". kram.

jag är trött i livet men helgen känns värd att längta på.

fredagskväll, kamera och vin som sällskap ikväll. helgen är behövlig. vila. lukta på parfym. äta gott och vara ute i solen är mina planer. ta kort på min fina kille och andas i luften vid havet. sånt gillar jag. så jag längtar.


.

fredagsfunderar om att mörkblå prickig baddräkt passar mig och min ljusa lite fräkninga hy.

en vän från förr har fått barn. det kändes så vackert att veta. att sådana vackra saker händer. hon var glad och hon sa så fina saker till mig. ikväll äter jag godis framför tv:n. ensam och så jag njuter. igår köpte jag tre sommarklänningar. och just nu googlar jag bilder på stränder i landet dit jag skall. snart bara en månad kvar. och jag vet inte varför men jag har tonårstankar. tänker på så oviktiga saker som vilka färger som passar mig och min ljusa hy. och jag undrar varför jag tänker så när jag faktiskt knappt gjort det någonsin innan. har kommit fram till att mörk blått både är snyggt och snyggt på mig. hoppas att andra också tycker så. nu ska jag lägga mig i sängen. hoppas somna snabbt och vakna av att killen letar sig ner i mina varma säng.


.